Bancuri .

[-s[E]Nz0r#dLL.]

 Nu mai pot, m-am săturat să alerge toate femeile după mine!
- Si ce-ai de gând să faci?
- Nu mai fur poşete!

[HeRmAnOFrAttELLo]

Ion vorbeste cu Maria, nevasta lui:
- Marie, am fost ieri la Costica, si stii ce mi-a zis? Sa ma simt ca acasa.
- Si, ce ai facut?
- Am desfacut o bere si am batut-o pe nevasta-sa.

[KenT1557328282]

Dragul meu, spune tanara sotie, azi am invatat doua retete grozave de pe net :
– Una este de supa de tarhon, iar cealalta este pentru o solutie de scos pete.
- Si asta din care-i? intreaba sotul ezitand sa duca lingura la gura

[KenT1557328282]

Ce s-a intamplat in camera de hotel

Ion și Costel, fiind în deplasare s-au cazat la un hotel. 
Seara au băut. Ion, îmbătându-se, a adormit ca un copil. 
Costel se plictisea și a chemat două prostituate, cu una din ele a plecat în baie, iar la a doua i-a ordonat:
– Stinge lumina și fă-i prietenului meu un oral, dar în așa fel, încât să nu-l trezești.
După câteva minute până la baie a ajuns un strigăt:
– Coste, Costeleee, ce dracu faci m*istule…

[KenT1557328282]

In ce stadiu mai este economia Romaniei

Cică primul ministru plecase să taie panglica la câţiva metri de autostradă.
Uitându-se pe geamul maşinii, vede la marginea drumului doi amărâţi care frâmântau chirpici cu picioarele goale.
Intrigat de ceea ce vede, domnul prim ministru opreşte maşina şi îi întreabă pe cei doi:
– Măi, oameni buni, nu vă este ruşine dă faceţi nenorocirea asta de chirpici, într-o ţară membră a Uniunii Europene, care tocmai a reuşit, sub îndrumarea FMI, să se macrostabilizeze? Ce-i înapoierea asta? Ce faceţi cu amestecul ăsta oribil de bălegar, paie şi noroi?
– Domnule prim ministru, răspunde unul dintre indivizi, nu-l facem pentru noi. Îl exportăm în Federaţia Rusă.
– Îl exportaţi în Rusia?!! Extraordinar! Ce luaţi pe el?
– Ştiţi, ruşii nu prea au rezervă valutară, aşa că ne plătesc în natură. Ne dau o mie de AK-47 pe tona de chirpici.
– Sunteţi nebuni?! Introduceţi ilegal armament în ţară!
– Nuuu! Nu intră neam de AK-47 în România. Le reexportăm imediat în Iran.
– În Iran?! La teroriştii ăia? Ce luaţi de la ei?
– Petrol, domnule prim ministru. Pentru fiecare AK-47, câte o tonă de petrol, dar să ştiţi că nu îl aducem ilegal în ţară. Din Iran, pleacă direct în Japonia, că ăia, or fi ei deştepţi, dar n-au petrol.
– Ce luaţi din Japonia, ce vă dau pe petrol?
– Ehh! Nişte rahaturi de microcipuri, de încap o mie într-un portofel, dar le vindem americanilor, că au nevoie de fleacurile astea, ca să facă nişte rachete. Să ştiţi că plătesc bine. Pentru fiecare flecuşteţ din ala, ne dau zece mii de dolari.
– Zece mii de dolari?!! Şi ce faceţi cu ei?
– Păi acum devine complicat, că trebuie să schimbăm la bancă dolarii pe euro.
– De ce?
– Pentru că bulgarii nu vor decât euro.
– Dar ce treabă aveţi voi cu bulgarii?
– Păi, domnule prim ministru, noi, cu tranziţia şi cu austeritatea, am sărăcit de tot. 
– Nu mai avem animale. Cum să facem chirpici, dacă nu importăm bălegar de la bulgari 

[KenT1557328282]

Ce se intampla intr-un magazin de carti

Intr-un magazin de carti un copil intreaba pe vanzatoare:
– Aveti caiete in cerculet?.
– Nu.
– Dar lipici pentru clasa intai?
– Nu.
Un cumparator ce astepta in rand:
– Baiete, du-te si nu mai incurca lumea pe aici.
Baiatul pleaca. 
Cumparatorul spune:
– Dati-mi, va rog, globul Romaniei.

[KenT1557328282]

Blonda de vizavi tocmai şi-a cumpărat maşină, şi neavând carnet, m-a rugat să trec eu la volan şi să facem o tură.
– Opreşte, gata! – îmi zice la un moment dat, plictisită.
– Vrei să ţi-o trag pe dreapta?
– Trage-mi-o pe unde vrei, numai hai mai repede, că trebuie să ajung acasă până se întoarce soţul meu!

[KenT1557328282]

Călăul incearcă să spânzure pe un infractor, care se împotrivea și striga:
– Conform cărei legi vă permiteți să mă spânzurați???!!!
– Noi pe toți îi spânzurăm după o singură lege – răspunde călăul.
– Care lege??
– A gravitației universale.

[KenT1557328282]

Un tip se plimbă cu fiul său pe stradă.
La un moment dat, acesta salută un trecător.
Mirat, tatăl îl întreabă:
- Fiule, dar de unde îl cunoşti tu pe domnul pe care tocmai ce l-ai salutat?
- Îl cunosc de foarte mult timp. Este un ecologist.
- Păi de unde ştii tu că este un ecologist?
- Păi de fiecare dată când tu pleci în delegaţie, el vine acasă şi o întreabă pe mama: Este curat aerul pe aici?

[HeRmAnOFrAttELLo]

- Cum pastrati armonia conjugala?

- Prin reciprocitate: Cand sotia e nervoasa, eu tac. 

Si invers: Eu tac cand sotia e nervoasa!

[HeRmAnOFrAttELLo]

Ion si Gheorghe in tren. La un moment dat primesc de la vecinul de compartiment o banana. Nestiind cum se utilizeaza, il urmaresc pe om cum o desface si o desfac si ei. Il urmaresc cum o musca si Ion musca si el, moment in care trenul intra in tunel.
Ion:
– Gheorghe, ai muscat si tu?
– Nu!
– Nu musca, ba, ca orbesti!