Bancuri .

[-s[E]Nz0r#dLL.]

Bulă la şcoală. Profesoara cere elevilor sa dea exemple de vietăţi:
- Spune tu, Gigel.
- Albinuţă.
- Nu se spune albinuţă, Gigel, ci albină. Ionel, spune si tu!
- Vrabiuţă.
- Nu se spune vrabiuţă, ci vrabie. Bulă, spune si tu!
- Gărgără!

[-s[E]Nz0r#dLL.]

 Ora de biologie, Bulă ascultă cu ochii pierduţi lecţia profesoarei:
- Corpul omenesc are în mod normal, în jur de 37 de grade celsius, sălbăticiunile au în jur de 39 de grade, iar păsările chiar 42… Bulă, mă asculţi? Repetă ce-am zis!
- Omul are în jur de 37 de grade Celsius, când devine sălbatic are 39 de grade, iar când vede o păsărică are chiar 42!

[-s[E]Nz0r#dLL.]

Profesoara le explică la şcoală copiilor:
- SIDA se poate lua în relaţia ea-el, ea-ea sau el-el.
Bulă:
- Doamna profesoară, în relaţia eu-eu, există vreun risc?

[-s[E]Nz0r#dLL.]

Întrebare la ora de istorie:
- Cine l-a bătut prima dată pe Ştefan cel Mare?
- Mă-sa.

[-s[E]Nz0r#dLL.]

- Tată, un coleg mi-a spus că semăn cu tine.
- Şi tu ce i-ai spus?
- Nimic, că este mai solid decât mine.

[-s[E]Nz0r#dLL.]

Ora de matematică. Profesorul spune:
- Mâine dăm extemporal! Nu admit niciun absent, pentru niciun motiv!
- Nici dacă suntem extenuaţi de sex?
- Nu, că puteţi scrie cu mâna cealaltă!

[-s[E]Nz0r#dLL.]

La şcoală:
- Gigele, ce înseamnă compromisul?
- Doamna învăţătoare, dacă mama vrea să meargă la mare şi tata la munte, evident că se merge la mare, dar tata poate să îşi ia schiurile cu el.

[-s[E]Nz0r#dLL.]

 Examen la fizică, subiectul: fenomenul ionizării. La sfârşitul examenului, o blondă o întreabă pe colega ei de bancă din timpul examenului:
- Tu ai ştiut?
- Perfect! răspunde aceasta.
- Să-ţi dea Dumnezeu sănătate, zice blonda, înseamnă că am ştiut şi eu, pentru că am copiat cuvânt cu cuvânt de la tine.
Enervată şi îngrijorată, bruneta care ştiuse îi spune blondei:
- Cum ai putut face una ca asta, acum o să ne prindă şi o să ne pice pe amândouă!
- Fii serioasă, îi răspunde blonda care copiase, n-o să se prindă nimeni, pentru că am mai schimbat şi eu pe ici, pe colo. De exemplu, unde tu ai pus Ion, eu am pus Gheorghe

[-s[E]Nz0r#dLL.]

Bulă, mâine îl voi chema pe taică-tău la şcoală să vorbim despre comportamentul tău.
- Foarte bine, în sfârşit, voi afla şi eu cine-i tata!

[-s[E]Nz0r#dLL.]

  Profesoara pune o întrebare tuturor celor din clasă:
- Copii, cum iese un negru din Marea Roşie?
Un elev răspunde: Roşu!
Alt elev răspunde : Negru!
Bulă: Roşu-închis?!

[-s[E]Nz0r#dLL.]

 Doi copii la grădiniţă se ceartă:
- Tatăl meu e mai puternic decât al tău!
- Nu e adevărat, al meu e mai puternic!
- Mama mea e mai bună decât a ta!
- ... aşa zice şi tatăl meu!

[-s[E]Nz0r#dLL.]

 Ce capitală are Marea Britanie?
Linişte.
O voce din spate:
- Dar ne-aţi spus să învăţăm capitale de ţări, nu de mări!

[-s[E]Nz0r#dLL.]

 Bulă, la reuniunea de 20 de ani, se adresează foştilor lui dascăli:
- Stimaţii mei profesori, mă tot frământă o întrebare: chiar atât de imbecil eram, de mă tot lăsaţi corijent?
- Vaaai, se poate, domnule ministru?

[-s[E]Nz0r#dLL.]

Oră de dictare în clasa a patra. Mircea îi şopteşte colegului:
- Auzi, Alecule, scriem deja de un sfert de oră. Nu crezi că ar fi cazul să mai punem şi vreo virgulă?

[-s[E]Nz0r#dLL.]

 Profesorul la examen, către o studentă:
- Ştii să faci sex în scris?
- Nu!
- Atunci treci la oral!

[-s[E]Nz0r#dLL.]

O profesoară de franceză îşi întreabă elevii:
- Care e diferenţa dintre "Madame" şi "Mademoiselle"?
La care un băiat din spate:
- "Monsieur"!

[-s[E]Nz0r#dLL.]

Profesorul întreabă clasa:
- Dacă aveţi un dolar şi-i mai cereţi unul tatălui vostru, câţi dolari aveţi?
Bulă ridică mâna, profesorul îl lasă să răspundă, iar acesta zice:
- Un dolar.
- Nu ştii matematică, zice profesorul dezamăgit.
- Nici dv. nu îl ştiţi pe tata.

[-s[E]Nz0r#dLL.]

Un copil către altul:
- Eu la cinci luni mergeam singur.
- Bravo ţie, fraiere. Eu m-am lăsat cărat până la cinci ani.

[-s[E]Nz0r#dLL.]

 Mamă, un băiat m-a bătut azi la şcoală!
- Da? Şi poţi să-l identifici?
- Sigur că da, am o ureche de-a lui în ghiozdan.

[-s[E]Nz0r#dLL.]

 Profesoara:
- Bulă, conjugă verbul a merge!
- Eu merg... tu mergi... el merge...
- Mai repede!
- Eu fug... tu fugi... el fuge...

[-s[E]Nz0r#dLL.]

O fetiţă vine acasă şi îi spune mamei:
- Un băiat de la mine din clasă mi-a zis azi să ne jucăm de-a doctorul...
- Vai de mine! Şi ce-aţi făcut?
- M-a lăsat să aştept o jumătate de oră pe culoar şi apoi m-a trimis acasă când n-am avut să-i dau şpagă.

[-s[E]Nz0r#dLL.]

Cum îţi place la şcoală?
- E o escrocherie. Noi ne facem lecţiile şi învăţătorul primeşte salariul.

[-s[E]Nz0r#dLL.]

Doamnă învăţătoare, să ştiţi că fiul meu nu poate veni azi la şcoală! se auzi o voce de copil.
- Dar cu cine vorbesc?
- Cu tatăl meu!

[-s[E]Nz0r#dLL.]

 Era odată un tînăr care cînd era mic voia să se facă un "mare" scriitor. Cînd i s-a cerut să definească "mare", a spus:
- Vreau să scriu chestii pe care să le citească toată lumea, chestii la care lumea să reacţioneze emoţional, lucruri care să-i facă să strige, să plîngă, să urle, să se zbată de durere, disperare şi mînie!
Acum lucrează pentru Microsoft şi scrie mesaje de eroare...

[-s[E]Nz0r#dLL.]

Un copil plîngea pe holul şcolii. Învăţătoarea îl întreabă:
- De ce plîngi? 
- Un copil mi-a dat jos plăcinta!
- Dar a fost cu intenţie?
- Nu, a fost cu brînză.