Bancuri .

[-s[E]Nz0r#dLL.]

Un bărbat dacă vrea ceva - face!
Dacă nu vrea - nu face!
Un bărbat care nu vrea, dar face, e un bărbat însurat

[-s[E]Nz0r#dLL.]

La o şedinţă a Ligii antialcoolicilor, prezentatorul a făcut o expunere înflăcărată care s-a încheiat aşa:
- Sper că va veni odată timpul când omenirea va arunca tot alcoolul în mare.
Din sală, un participant:
- Aveţi întregul meu sprijin, domnule, şi eu sper asta.
Oratorul se înclină spre sală:
- Vă mulţumesc, domnule, sunteţi desigur un adversar înverşunat al alcoolului.
- Nu, sunt scafandru.

[-s[E]Nz0r#dLL.]

O blondă la farmacie:
- Puteţi să-mi daţi un test de sarcină?
- De care?
- Negativ, dacă se poate!

[-s[E]Nz0r#dLL.]

Bună ziua! Aveţi ceva contra tusei?
- Nu, puteţi tuşi cât vreţi.

[-s[E]Nz0r#dLL.]

 Mami, mami, tu ce ai vrut: băiat sau fată?
- Dragul mamii, eu de fapt am vrut doar să mă leg la şiret...

[-s[E]Nz0r#dLL.]

La psihiatru:
- Dom' doctor, este aici un pacient care se crede invizibil.
- Spune-i că nu pot să-l văd acum!

[-s[E]Nz0r#dLL.]

Judecătorul:
- Sunteţi căsătorit?
Martorul oftează prelung...
- Se consemnează că martorul este căsătorit, dictează judecătorul.

[-s[E]Nz0r#dLL.]

Nevasta unui preot nu prea bogat vine de la oraş cu o rochie nouă. Când vede chitanţa de 400 de lei, preotul se face foc:
- Eu pun bani deoparte să avem mâncare şi să întreţin casa, iar tu?
- Bărbate, nu m-am putut abţine, tentaţia era prea mare. Ca şi cum un demon mi-ar fi şoptit: "Iţi stă bine! Iţi stă bine!"
- Păi şi de ce n-ai zis cum te-am învăţat eu: "Îndepărtează-te satană de mine!"
- Aşa am zis, dar el a continuat: "Şi de la distanţă îţi stă bine!"

[-s[E]Nz0r#dLL.]

O tipă se urcă în taxi şi îi spune şoferului:
- Vă rog să conduceţi preventiv, că sunt mamă a opt copii.
Taximetristul se întoarce şi îi răspunde:
- Dv. vorbiţi despre prevenţie?

[-s[E]Nz0r#dLL.]

Copii, direcţiunea anunţă că, de astăzi, aveţi semnal wi-fi în perimetrul şcolii!
- Am văzut că avem wi-fi, dar ni se cere parola. Care e parola?
- Simplu. Astăzi, parola este anul războiului de independenţă...

[-s[E]Nz0r#dLL.]

Un judecător şi-a pus în gând să fie mai tolerant în ajunul Crăciunului.
- De ce eşti acuzat?
- De a-mi fi făcut cumpărăturile cu anticipaţie.
- Dar asta nu-i un delict! Cu câtă anticipaţie?
- Păi, înainte de a se deschide magazinul.

[-s[E]Nz0r#dLL.]

La o petrecere:
- Nu ţi-a fost ruşine să te duci de trei ori cu farfuria după mâncare?
- Nu, fiindcă de fiecare dată spuneam că este pentru tine!

[-s[E]Nz0r#dLL.]

Doctore, mi-am fracturat piciorul în două locuri!
- Ştii exact unde-s aceste locuri?
- Da.
- Să nu mai mergi pe acolo!

[-s[E]Nz0r#dLL.]

 În parc.
- Ce câine frumos ai!
- Mângâie-l, dacă vrei..,
- Nu muşcă?
- Asta aş vrea să aflu şi eu!

[-s[E]Nz0r#dLL.]

La medic.
- Şchiopătaţi când e umezeală în atmosferă?
- Nu, când merg...

[-s[E]Nz0r#dLL.]

Maşinile de spălat sunt rasiste. Am citit azi instrucţiunile: "Spălaţi albele şi coloratele separat..."

[-s[E]Nz0r#dLL.]

 Ce mai e nou pe la şcoală, fiule?
- Nimic. Mi-au prelungit contractul pentru clasa a IV-a.

[-s[E]Nz0r#dLL.]

Tatăl tău nu te mai ajută la teme?
- Nu, doamnă, notele dv. l-au jignit foarte tare!

[-s[E]Nz0r#dLL.]

Un pacient, rănit la picior, primeşte o reţetă de picături de ochi.
- Doctore, dar eu sunt rănit la picior!
- Da, dar dacă te uitai pe unde calci...

[-s[E]Nz0r#dLL.]

 La psihiatru:
- Felicitări, domnule, faceţi progrese. Terapia dă rezultate.
- Asta numiţi dv. progrese? Cu trei luni în urmă, eram Napoleon, iar acum un nimeni

[-s[E]Nz0r#dLL.]

 Un indian navajo stătea lîngă un agent de vânzări pe o bancă în parc... între ei se afla o pungă mare de hârtie... indianul fixa de ceva timp punga de hârtie.
- Vrei să ştii ce e în pungă? întreabă agentul de vânzări.
Indianul dădu afirmativ din cap.
- E o sticlă de vin, am luat-o pentru nevastă-mea.
Indianul tăcu o vreme, apoi zise, dând afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai făcut...

[-s[E]Nz0r#dLL.]

Doi cerşetori discută:
- M-am lăsat de fumat din cauza mijlocului.
- Cum aşa? Ce legătură e între mijloc şi fumat?
- Nu mă mai pot apleca după chiştoace.

[-s[E]Nz0r#dLL.]

Un tip ajunge mort de beat acasă, iar nevastă-sa îl ia la palme:
- Mai bei, mă porcule? Zi, mă, mai bei?
El, reuşind cu greu să-şi ridice capul:
- Toarnă!

[-s[E]Nz0r#dLL.]

Doi amici într-un bar:
- Scuze dar trebuie să-ţi spun: ieri ţi-am văzut soţia ieşind dintr-un hotel, însoţită de un tânăr macho!
- Şi la ce hotel era?
- Marriot.
- Ah, da, îl ştiu. Nu ai de ce să-ţi faci griji, e un hotel foarte bun.

[-s[E]Nz0r#dLL.]

Soţia se pregăteşte să prăjească un ou ochi, când tocmai se întoarce soţul acasă şi începe să ţipe:
- Atenţie! Atenţie! Mai mult ulei! Avem nevoie de mai mult ulei! O să se ardă! Atenţie! Întoarce-l, întoarce-l, întoarce-l! Hai! Atenţie! Ai înnebunit? Uleiul o să se termine! O, Doamne, Dumnezeule, sarea! Nu uita sarea!
Soţia, deja enervată la culme de ţipetele soţului, îl întreabă:
- De ce ţipi aşa? Crezi că nu sunt în stare să prăjesc un ou? Ce te-a apucat?!
Bărbatul se opreşte din ţipat, o priveşte în ochi şi îi răspunde foarte calm:
- Asta, ca să-ţi faci o idee de cum mă simt eu când conduc maşina şi tu stai lângă mine...