KenT1557328282

Un tip se plimbă cu fiul său pe stradă. La un moment dat, acesta salută un trecător. Mirat, tatăl îl întreabă: - Fiule, dar de unde îl cunoşti tu pe domnul pe care tocmai ce l-ai salutat? - Îl cunosc de foarte mult timp. Este un ecologist. - Păi de unde ştii tu că este un ecologist? - Păi de fiecare dată când tu pleci în delegaţie, el vine acasă şi o întreabă pe mama: Este curat aerul pe aici?

Călăul incearcă să spânzure pe un infractor, care se împotrivea și striga: – Conform cărei legi vă permiteți să mă spânzurați???!!! – Noi pe toți îi spânzurăm după o singură lege – răspunde călăul. – Care lege?? – A gravitației universale.

Blonda de vizavi tocmai şi-a cumpărat maşină, şi neavând carnet, m-a rugat să trec eu la volan şi să facem o tură. – Opreşte, gata! – îmi zice la un moment dat, plictisită. – Vrei să ţi-o trag pe dreapta? – Trage-mi-o pe unde vrei, numai hai mai repede, că trebuie să ajung acasă până se întoarce soţul meu!

Ce se intampla intr-un magazin de carti Intr-un magazin de carti un copil intreaba pe vanzatoare: – Aveti caiete in cerculet?. – Nu. – Dar lipici pentru clasa intai? – Nu. Un cumparator ce astepta in rand: – Baiete, du-te si nu mai incurca lumea pe aici. Baiatul pleaca. Cumparatorul spune: – Dati-mi, va rog, globul Romaniei.

In ce stadiu mai este economia Romaniei Cică primul ministru plecase să taie panglica la câţiva metri de autostradă. Uitându-se pe geamul maşinii, vede la marginea drumului doi amărâţi care frâmântau chirpici cu picioarele goale. Intrigat de ceea ce vede, domnul prim ministru opreşte maşina şi îi întreabă pe cei doi: – Măi, oameni buni, nu vă este ruşine dă faceţi nenorocirea asta de chirpici, într-o ţară membră a Uniunii Europene, care tocmai a reuşit, sub îndrumarea FMI, să se macrostabilizeze? Ce-i înapoierea asta? Ce faceţi cu amestecul ăsta oribil de bălegar, paie şi noroi? – Domnule prim ministru, răspunde unul dintre indivizi, nu-l facem pentru noi. Îl exportăm în Federaţia Rusă. – Îl exportaţi în Rusia?!! Extraordinar! Ce luaţi pe el? – Ştiţi, ruşii nu prea au rezervă valutară, aşa că ne plătesc în natură. Ne dau o mie de AK-47 pe tona de chirpici. – Sunteţi nebuni?! Introduceţi ilegal armament în ţară! – Nuuu! Nu intră neam de AK-47 în România. Le reexportăm imediat în Iran. – În Iran?! La teroriştii ăia? Ce luaţi de la ei? – Petrol, domnule prim ministru. Pentru fiecare AK-47, câte o tonă de petrol, dar să ştiţi că nu îl aducem ilegal în ţară. Din Iran, pleacă direct în Japonia, că ăia, or fi ei deştepţi, dar n-au petrol. – Ce luaţi din Japonia, ce vă dau pe petrol? – Ehh! Nişte rahaturi de microcipuri, de încap o mie într-un portofel, dar le vindem americanilor, că au nevoie de fleacurile astea, ca să facă nişte rachete. Să ştiţi că plătesc bine. Pentru fiecare flecuşteţ din ala, ne dau zece mii de dolari. – Zece mii de dolari?!! Şi ce faceţi cu ei? – Păi acum devine complicat, că trebuie să schimbăm la bancă dolarii pe euro. – De ce? – Pentru că bulgarii nu vor decât euro. – Dar ce treabă aveţi voi cu bulgarii? – Păi, domnule prim ministru, noi, cu tranziţia şi cu austeritatea, am sărăcit de tot. – Nu mai avem animale. Cum să facem chirpici, dacă nu importăm bălegar de la bulgari

Ce s-a intamplat in camera de hotel Ion și Costel, fiind în deplasare s-au cazat la un hotel. Seara au băut. Ion, îmbătându-se, a adormit ca un copil. Costel se plictisea și a chemat două prostituate, cu una din ele a plecat în baie, iar la a doua i-a ordonat: – Stinge lumina și fă-i prietenului meu un oral, dar în așa fel, încât să nu-l trezești. După câteva minute până la baie a ajuns un strigăt: – Coste, Costeleee, ce dracu faci m*istule…

CASA

Iarba

iubire

Fumoase bafta tine-o tot asa

Bine ai venit alaturi de noi iti dorim sanatate :)))

nu jajajajajaaaja